Fun - Witze

Witze... was soll ich sagen, lacht selbst, falls Euch einer zu doof ist schreibt mir.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern. Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei: "Du weisst Bescheid..."

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Englaender unterhalten sich. Da sagt der Englaender; "Also bei uns ist die Sprache ja ganz verrueckt."
Fragen die zwei Andren:"Ja, wieso denn?"
"Wir, wir schreiben -Birmingham- und sprechen -Boerminghaem-!"
"Ach das ist ja noch gar nichts," sagt der Franzose, "Wir, wir schreiben -Bordeaux- und sprechen -Bordo-!"
Sagt der Deutsche:"Das ich nicht lache, das ist ja gar nichts. Wir schreiben -wie bitte? - und sagen -haeae?-!"

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Der Himmel ist total ueberfuellt! Petrus und der CHEF einigen sich darauf, kuenftig nur Faelle aufzunehmen, die eines besonders spektakulaeren Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstuer...
Petrus sagt: "Nur noch aussergewoehnliche Faelle!"
Der Verstorbene: "Hoere meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der haengt am Gelaender. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der faellt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... die Sau! Ich zurueck in die Kueche, greife mir den kompletten Kuehlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur aussergewoehnliche Faelle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf den Balkon, stolpere ueber den beschissenen Hocker, fall' ueber das Gelaender und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gelaender festhalten. "Meine Guete" dachte ich.... Geil, was fuer ein Glueck, ich lebe noch..." - Da kommt ploetzlichein voellig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stuerze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal ueberlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser bloede Kuehlschrank!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
"Nur aussergewoehnliche Faelle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer voellig nackt im Kuehschrank......."

Anbei eine kleine Abhandlung zum Thema Elefantenjagd:
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausfuehren:
begin{
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Fuer jedes Durchkreuzen tue{
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Uebereinstimmung }
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER veraendern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausfuehrung von Algorithmus A auf Haenden und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
LOGO-PROGRAMMIERER reiten durch Afrika auf ihrer Schildkroete.
COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspaenner, bei dem die Bremsen staendig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die noetige Speichermenge fuer einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzupruefen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgeloest.
PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und traeumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon ueberzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte und dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika.